I juse to Find you

  今年11月21日，我的生日    

       曾经跟你说过，如果你再回到石建村，会觉得这段感情是一场美丽的梦吗？

       如今，它真的戏剧般的变成了现实。

       今天下班后，和坐我旁边的同事一起吃了顿饭，给他发了一肚子的牢骚，结帐的时候他非要抢着给钱，我对他说：“今天是一个特殊的日子”。

       今年11月21日，我的生日。

       从小到大都习惯把生日办的热热闹闹的，今年却不一样，没有通知任何人，除了我爸妈，只有妖精知道。几天前就收到妖精的礼物还有信笺，心理那种快乐的滋味很浓很浓，至少我还明白这世上除了我爸妈还有一个人在算着这麻烦的生日月份。

       前天晚上我跟你说，今天你打算回吗？你说不，我反问了几句，你强问我什么原因，我没回答。现在你应该知道了。那天你回来看到那封妖精写给我的信，我以为你看到了下面的日子，今天看来你是没有看到了。回到家里，打开门，房里空了好多好多，我把两个桌子对调了一下位置，让自己感觉能好些，看到桌上的小照片，于是我把他好好的安静的放到了电脑桌上，偶尔看它一眼，总让人觉得想念。

       坐在电脑面前，总觉得脑袋空空的，打开妖精发来的生日录音，突然觉得我的人生能遇上你们，定是一种缘分，心里是那么肯定的认为。如果把我们三的故事说给别人听，或是写成文字，别人会认为这是一场戏，一场永远不会谢幕的戏。好了，脑袋里有很多想写的东西，但现在却吐不出来。一个人在空房间里，时间感觉还有许多许多。

 你离开的第二天！

          这是你离开的第二天，昨天我把这个BLOG告诉了你，把这快两年的故事都拿了出来。。从前我没事就来这里看看，看看以前刚认识的那段时间，看看我们闹矛盾的那些事情。他们总能让我想起过去，然后会心的笑起来。

          今天我去了你的店里，看到正准备转到别人手上的店子，货品少了不少。冯明躺在沙发上，我进来了，和我打招呼开玩笑，还是老样。我坐在他身边，很自然的谈起了我和你的事，他问我是不是没有希望了，我看了他一眼，然后结结巴巴的说：“是的，他已经下了决心，我能感觉到。”我对他说我不把原谅当成希望，不再强留你，我对他说那样你不会得到快乐，他赞同。我说我想和你住的很近，我说我要和你像你们两一样，我说我不想让你离开武汉，我说除了爱，我觉得你是我的知己。他没说话，只是笑了两声。我不知道我说的这些是不是在他看来十分幼稚，但我只是说的我的想法，我认为很真切。无意中谈起了年后的打算，他说他想去旅游，我说我早就有那个想法了，他问我去哪，我低着头笑了一下说，我想和苏牛去看海，那是他的愿望，只希望他会愿意。他说包个旅游团也不是很贵，我也赞同他。

          问了你昨天的情况，他说你睡的很好，听到这个消息，我觉得很高兴，终于可以看到你好好的睡觉了。我说他每次在家都睡不着，我一理他，他就不睡了，我一不理他，他道睡的蛮好！！其实没次看到你睡不着我就觉得特不舒服，我总感觉是不是什么原因。现在听到这个消息，我固然很高兴。冯明说你今天去李索那里玩了，我觉得你应该玩的很开心，至少我每次看到他来了，你都会肆无忌惮的笑着。那总比你不笑的好！！~`

          一个人在家很不习惯，这是我第一次一个人住，从前都是跟同学住一起，后来认识了你跟你住一起，现在换成一个人，总觉得不怎么热闹。我一坐在电脑面前就想，如果你现在就住在我附近，心里不再伤，那我可以每天回来去你那里坐坐，和你说下话，然后回来休息。那样可以是一辈子的事。想到这些就想让他快点实现！~~~

          我不知道这是奢望还是理想还是会成为现实，总之我总往好的方面想着，旁边的男女又开始大吵大闹的，我带上耳机，什么也听不到，只管敲着键盘，写着这些希望。

你离开的第一天！

      这是你离开的第一天，从健身房回来，打开房门，家里虽然还是老样，但心里却很空。

     到健身房里，站在跑步机上拼命的跑，在动感单车上拼命的踩，让汗留的多一些，好代替那些还没来得急流出的眼泪。健完身，一个人在光谷走了一圈，然后慢慢的走回来，让时间过的快一些。

     一路上我想到下午和那些朋友到QQ上的聊天，我觉得他们说的很对，如果我真的是爱你的话，只要看到你开心就行，如果我要强把你留在身边，只会看到你每天苦着的脸，那这份感情就真的没有意义了。。。。这件事发生在你的身上，我请你永远都不要原谅我，因为一个对自己付出了的人，不应该去那样的伤害他，也不值得他去原谅。但我希望以后的你还能像我们刚认识那样信任我，希望你有一天能理解这个谎言。。。。

     回到家里，把电视打开，声音开的很大。也不管它有没有吵到别人。看不到你，我只能在这上面写，一边写一边揪心，越是这样，我心里会越好过。看到你上网，没敢跟你说话，也不知道怎么跟你说话。我知道你还是把我当陌生人，但你总有一天会把我当成你最好的朋友。

     这是第一天，不知道还有几天你会回来，这次你回来后，你就再也不会回来了。不敢去想那一天，也不想去想那有天，如果能看到你回来的那天还是像从前那样开心，我就很满足了！再不要求你留在这里，再不要求你原谅我或是给我改过的机会，我了解你，别人也许会，但你不会。

     我是在想，到底还需要多少时间才能让我们像刚刚认识那样，有那么多的心里话可以谈，有那么多的开心可以分享。

     我现在才发现我对你的爱，并不是淡了，而是变了，变的更真实。不过这样的发现付出的代价实在太大。。。

      好了，没有勇气再写下去，你在冯明家还过的好吗？希望很快能看到从前的你，好好的为了自己开心的过着。我的愿望只有这一个。

 做错了，失去了！  

  每个人都会在自己将要失去的时候后悔，每个人都会在自己将要失去心里的那份情时流泪，每个人都是想法伟大可做法自私，就算不是每个人，那也是我。

  发生了这些事，再不去计较之前你的事情，不想追溯之前我的痛。只是觉得我变成了罪人，现在受到伤害的人是你，我还能为自己辩解什么。

  大概是10月以后，我开始频繁的上之前找朋友用的QQ，刚开始是和别人***，很不安分，到后来开始和别人视频做一些外人接受不了的事。不再记得是些什么人，全是加了就视频，也不去管他的名字和他的长相，只管让自己得到另一种满足。

  后来我加了一些群，里面认识了一些网友，和他们聊了，视频了，发了照片，留了电话号码，产生了所有现在看来罪过的想法。

   最先加到“PRINCE”，我们发了照片，留了电话，还常说什么时候见面，常说对方和多少人发生关系，我也经常逗他，聊过很多喜欢的对象，喜欢的性爱环境，但他什么都信，后来我还说要见面，他说好，但最后我却没有见他，也没有任何原因，就因为见不见都不所谓，只是想涂个新鲜。。、

   后来加了“晨风”，他住在徐东，和他聊了后，他发了照片给我，说想和我见面，他说要晚上九点，我没有答应，原因是因为太晚了，第二天，他约我去浪漫，我没去，原因是我在武昌，之后，他说他在帕非克工作，恰好好办了张健身卡，我去过那里，我以为我可以看到他是什么样的，但他说他没在那里工作了，后来就一直没有再聊过。

   然后是是叫“HEHE”的人，认识了他，他也住在徐东那边，一直想约我吃饭，我也答应过，但一直没有去，一次是因为不想去，还有一次是根本没时间去。再后来也很少聊了。。

   还有“剑侠耕道”，他是一个学生，他给我看过他的照片，我还问他什么时候可以见面，他说他会联系我的，但后都没联系，也很少聊，只有周末上了才聊几句。

   还有个叫“呼吸”，是个武昌的大学生，聊的时候他很有意思要见面，我也很有意思想要见他，但一直没见是因为一直没找到机会。。

   还有Lighting，爱了 散了，离戈，葉楓，这四个。其中有一个我记得他留过电话给我。但我没有留给他，我说到时候再联系他。其他的我自己也记不清楚了。。。

   还有“炒饭”是在健身群里面加到是，他常去中南的帕非克，但我从来没去过，想过去，但一直都没想去，所以没见过。

   还有是Jackson，他是木兰文武学校的老师，是我的一个客户，因为我不想让他到我原QQ号里的东西，所以我把他加到了这个号里。

    我想了很久很久，我不敢承认我做的事，更不敢承担，更不敢告诉你我所做过的事。但这样的隐瞒和骗局我想明白了，那只会让你伤的更深，我没有勇气再去隐瞒，没有勇气再去骗你，我问心有愧。上面的人我一个都没有见过，但有一个人我见了，那就是QQ里面的“烟火人间”，他叫超超，我背着你和他见了面，不记得是什么日子，我们见过两次，其他的我都没有见。我没有和第二个人有过。这就是所有事实。

    也是我隐瞒的最大的事实，我不敢承认，不敢让你知道，以为不承认就行了，但这些日子，我心里实在过不去。我曾对自己说不能伤害你，我没做到，但我现在能做到告诉你事实，不能再骗你，起码能让你感觉到有那么一个朋友是对你真心的。。。。。。说完这些事情，再也不能希望你能回来你会原谅，只求你以后能够像以前那样信任我。这次的错，我没控制住自己的欲望，是我一辈子的痛，对你也是不变的爱。

    那天晚上，躺在床上，你一个一个的问了我所有的问题，我承认了***，承认了视频激情。但我却不敢承认我留了电话和与别人见面的想法。你让我发誓，我发誓了。但我发了一个骗你的誓言，我说我没留过电话。从此，之后的一切你都不在信任。  你说我每天那么晚回来都不是在加班，可我确实是在加班。而你再也不会相信我。我能够理解你不相信我的原因，换成我，看到了这些聊天纪录，我也不会相信，一夜之间我成了你心中最大的骗子。

   两天了，每天晚上都想着这些事入睡，早上起来看到你在旁边就会伤心。白天工作除了AE不停的过来找我，被工作困扰的浇头烂额以外我依然再想着这些事，中午的时候我躲在角落的一台电脑里Q你，只是怕你去找房子了，只想看到你在家里，我和你说了好多，多得自己也记不清楚，原因只有一个，就只想把你留下来。你依然的拒绝了我的请求，短短的两个小时很快就过去了，我不甘心，拿起手机给你发短信，你回了一条就不会再回第二条。也许我真的做不到像别人一样跪再你的面前请你留在我身边，但我是真心的想弥补我的错，想让你留在我的身边，想告诉你，我从来没对别人动过感情，从来就只爱过你一个，马上快两年的风风雨雨我们一起走过，我不想我亲手把他葬送，不想是我伤害了你。一个曾经受过伤害的人，就不应该再受到伤害，这是我从你跟我说过你的往事我常对自己说的话。但我没有做到，也许很多人都曾像我一样，嘴上没说，但心里却想着，但最后自己却做不到。。。。

   这两天的晚上，我都想着你能回来，你回来了，我除了说让你留下来，我没有别的可以说了。你拿出我们刚认识时你装的那个盒子，拆开他，拿出你些的话，我看了，然后你把我写的又放了回去，盖上。我说为什么要这样，你说还给我，突然我心里好酸，看着你冷冷的表情，我知道你铁了心。我抱着你，眼泪留在你的身上，你却没有反映，我知道你铁了心。我还有机会挽留吗，一句一句的“你留下来吧，我只要看到你在我身边，我不再管你去做什么”，一句一句，至到眼睛流泪疲惫了，还在说，然后睡去。

   第二天下班我依然等你回来，我回到家，突然想你昨天你仍掉的纸条，于是我在床边使劲的找，翻边了家里的垃圾桶，最后在没有希望的时候在你的烟灰缸下面找到了它，我把他打开又看了一边，然后用铁环套上，放回了原来的盒子。就算你走了，这个盒子也是我这一辈子的情，也是一个痛。等到你回来，你没有看我一眼，你说你从今天开始就不住这里了，去住到冯明那里去，等你妈妈过来了，你再搬走。我让你不要，你摇头，我说我们真的分手了吗？你点头。我强忍住自己，强忍着。

  第二天大早，你要还钱给我，我说不用这么急，你妈妈就要来了，也要花钱，我也不急着用。你说都还给我，难道你要把所有东西都还给我吗，这样的坚定，我除了心酸还有什么。坐在电视机面前，打开电视不敢回头，眼泪再也制止不了，让他流吧，我再也没办法留住你。我躲在厕所，让它流得干干净净。

  我不再为自己辩解，不再为自己开脱，我只想告诉你我一直都爱着你，一直只想让你开心。如果你觉得你离开我会觉得自由自在，开心的面对这一切，我也愿意。毕竟爱本身就是这样，如果你真铁了心，把你强留在身边也得不到你的欢笑。能看到你开开心心的，才是我对你的爱最大的目的。

                                                                                        一直爱着你的昊

                                                                                        2008年11月8日

    痛的误会

 上班的时候接到你的电话，问了你和小铭的事，你依然大呼小叫的吼着问我是谁说的，吼着现在分不分手已经不重要了，重要的是我被诬蔑了！虽然已经习惯了你这种态度，但我心里却依然不能理解。受到伤害的人是我，生气还要假装平静的依然是我，可我还要欣然的接受你的大呼小叫，去体谅你被人误会的滋味。这就是你一惯对我的方式，从来不考虑也不问更不想问我是怎么想的，也不想去解释也不想去思考，就由我去吧。

     一直都接受你这种方式，努力不去管你的事。看到的没看到的都当做不知道，因为你总会说出你的道理。我知道总有一天我会不能承受。不知道你能否体会到当时我的感受，我能相信谁，谁也不敢，我只敢相信我自己，正因为这样，最后我还是选择了相信你。记得从我刚认识你没多久第一次吵架离开，到第二天早上发生的事，到最后让你解释的是我，到后来无意中看到你的短信，你大呼小叫在街上，用这种方式告诉我那只是个玩笑，到今天遇到这样的事，你依然大呼小叫的用同样的方式证明你是对的。尽管这次真的是一次误会，但也是小铭亲口说的你是他的情况。

     我还能怎样，我害怕一个人孤单，再也不想这样的方式处理事情，再也不是“任由我去吧”的态度，再也不想这种幼稚的恋爱方式，只想要爱就大胆的爱，不怕到最后还是要分开。在我们走到尽头前，我只想和你快快乐乐的，不想伤得那么重，我还想和你永远是朋友。

    今天走进一楼大门时突然又想起了昨晚那女人撕心裂肺的喊叫声，我害怕这种声音，从小我就生活在类似的吵闹声中，记忆里只有恐惧感，从来没有过安全感。